May 23
（仅抒发个人的感受，不带有任何鼓吹或政治色彩，但是，相信很多人跟我一样，这些天有这样的感受！）
温总理：看得到的感动和伟大！
解放前，他们都在称赞孙中山
那时我的爷爷在上私塾
给我的只有历史书和天安门广场的人像
解放后，他们都在膜拜毛泽东
那时我爸爸还只是红小兵
给我的只有语录和关于8341的神秘
改革开放，他们都在赞扬邓小平
那时我还小
给我的只是缤纷的玩具和努力可以获取的希望
非典时，我用自己的眼睛看到
温总理在最困难的时期
出现在最严重的广州
不带口罩
同市民握手言表
雪灾时，我用自己的眼睛看到
温总理在最重的灾区
步行到最深重的地带
指挥救援安抚民心
今天，我还是用自己的眼睛看到
您在余震尚未平息的当天
在最危险的汶川
同灾民站在一起，老泪纵横
眼中没有自己的伤，只有人民的亡
我看不到历史
感受不到过去
我能了解的全部
就是现在
温总理，您让我真正看到了感动和伟大
您让我知道，什么是凝聚，什么是信任，什么是信心！
(仅以此拙作，问候在第一线的所有同志，慰问灾民。
另外，为自己生在安全的地方，为自己能够在这样的时刻能够安心工作，自己的家人安康感到无限幸福！
我爱我的祖国，尤其是在这个时刻！)
January 06
2007对我来说，是个特殊的年份。在这一年里，所有愿望，所期盼的，生活的，事业的，个人发展的，竟然全部实现。而且，不仅如此，2007年还是一个值得今年的年份，这是我到北京来，开始北漂生活的第10年，也是结束的一年。
夫妻档MVP开始
2号，08年第一天上班，带着新年的美好心情，加上3天难得的休息（一年多都没有个真正的周末，这3天的假期感觉似乎像是拥有了一个7天的假期，非常满足，心情也难以言表地轻松愉快），再加上此时终于没有临时的、突发的、紧急的事情压在头上，可以静下心来踏踏实实地专心研究InfoPath表单，做点实在的“技术研究”，数倍的快乐因素叠加，让我觉得新年充满了希望，充满了干劲！
突然，一个简单的“手误”，我在编写InfoPath表单的某个字段时，莫名其妙地极其自然地把“VPC”打成了“MVP”。发现后，小小自嘲了一下。是的，我还在期望。10月份的失败，12月Shirley主动让我提交application，并且还有美国总部打给推荐人的电话，都让我的期望在增加。但是每次又小小地嘲笑下自己，重新审视，是的，虽然自己已经不如前些年那样对这样的称呼那样渴望和觉得遥不可及，可能是因为了解了很多，可能是因为自己开始成熟，但是，那点点期望还是让我不时地心底痒痒。想起元旦前几天每天打开hotmail时的点点失望，不禁笑笑自己尚存的稚气，把写错的MVP改回VPC，在告诉老公这个小小的插曲后，被告知我是中毒太深，呵呵。这时跳出一个MSN消息，一个朋友问我是否申请了1月份的MVP，他在1月份当选的名单上看到有个叫“贾涵”的。我的心猛然一跳：不用说了，这个名字一定是写错了（很郁闷，不知道为什么大家都总会把我的名字写成这样，这里再次强调下，是“菡”，不是“涵”，我是贾菡）！我再次打开MSN，看到有一封未阅读的邮件，早上已经查过几次，而这一封，一直被我当作MSN邮件状态刷新滞后的结果……打开那封邮件一看，Thanks God，果然是等待已久的通知，我终于“有名分”了！只是没想到是这样的开始，呵呵。接下来，并没有我想象中那样程度的激动，依旧快乐地通知老公和好朋友，感谢推荐人，回复邮件请求帮我将名字改正过来。终于我也是MVP了，现在可以和老公一起是夫妻MVP，我喜欢这种不一样的感觉。心情很好，于是中午请几个同事吃饭。
当选MVP是我写这篇年终总结的初衷，因为2007年的确带给我的太多太多，我感谢上天，感谢所有帮助过我的人，感谢给我带来快乐和幸福的所有人，也感谢带给我挫折和伤痛的所有人，直至MVP当选，2007年所有的愿望都得以实现，这刚过去的一年，成为我这20多年以来最完满的一年。心里一直淡淡地想，如果这最后一个愿望实现了，我就好好写一篇blog记录下来。终于，新旧年交替的时候让我的心愿都得以实现。
终于有了自己的家
默默想了下，好像从小到大，很多事情，我都是需要两遍才能成功，不知道为什么。MVP申请是这样，准备托付终身也是如此。
之前经历的长达４年多的恋爱，从大学的“黄昏恋”一直延续到工作后几年，勉强说的过去可以顺理成章想结婚的事情，然后感谢上帝，没有让悲剧开始。历经身心双重痛苦之后，有了惨痛的收获，开始懂得爱，懂得付出和索取，懂得放弃和珍惜，也懂得了应该保护自己。虽然心里的伤是难以抹去，很多负面的东西一直影响到多年后的现在，但是我在努力地自我修复，不放弃寻找属于自己的幸福，鼓励自己也鼓励别人，要相信爱，不要随意放低自己的价值。
终于我的等待和努力有了好的结果：在历经交往后的不可思议的99天之后，同老公一起去领了结婚证，成了“正版认证用户”，呵呵。在很多人眼里，这是典型的闪婚，可是我们是经过深思熟虑的，至少当时把彼此的看法、各自以后的发展、现在能预料到的可能的风险以及处理方法、双方老人今后的计划、下一代出生的时间以及教育问题等等，能想到的统统都好好想了一遍，达成了共识，在迅速走完面见双方父母及最亲的亲戚并获得认可的流程之后，选择了交往第99天，这个有寓意的日子，在1月22日这样一个成双成对的日子里，在通州民政局，成为当天第8对新人，在206房间由主任亲自办理的登记手续，呵呵（我们其实都很不屑那些所谓的挑良辰吉日，除了99天这个想法，其他的同22日的重合、第8对什么的纯属巧合，并且当天是系统忙，接待人员忙不过来，那个主任来帮忙，才机缘巧合地出现了这么多我们并不在意，但是很多喜欢所谓吉利数字的巧合，不过也不错，小小的事情也能让我很开心）。
多说一些我的可爱老公。我在历经上一段恋爱的打击之后，迫于来自各方的压力，也居然开始让朋友们给安排相亲，也经历了近2年的混乱生活——大家都年轻过嘛——一个同事的话是那段日子的最好诠释。我承认，在那之后，我的确开始质疑我的选择：我希望“他”同我一样热爱IT这个行业，同样也是这个行业的一员，最好是写代码出身，对认可IT Pro的价值，这样我们可以同出一个行业，但是涉及不同方面，各有空间，互相拓展思路和视野，同样热爱微软的东东（偷偷透露下，在当时犹豫是不是要答应老公的交往要求时，同期而至的他MVP当选的消息是我下决心的关键因素之一），同样对生活和工作充满热情，同样充满分享精神，最好文笔也不错，字要写得好……是不是看到这里该有人说我像是面试，而不是找老公啦？呵呵，没办法，我放弃不了第一从这些里面开始筛选，我真的不想在这里降低要求。接下来就是“他”一定要有责任感，宽容，是个真正的男子汉。Over。恐怕有朋友又要说了，啊，除了兴趣爱好方面，个人方面的要求就这么点么？嗯，恐怕是……因为其他的我实在觉得都很次要了……如果非要我想，我想最多也就能想到最好牙比较好，个子跟我在一起他自己不觉得别扭（偶169，其实我自己觉得没什么，就怕有些男士自己觉得不舒服，因为曾经有个帅哥同事在体检量身高之前跟我说他不跟170以上的女生说话，结果出来是169，我们相视一笑），最好到哪里都牵着我的手，把我当个小宝宝:P最好还有些艺术修养，不论是什么方面，嗯，最好也是一个通过努力掌握自己命运的人……总感觉我这些跟相亲的标准都不搭界，不过这些的确是我心里真实所想。嗯，以上都不是废话，因为把那些都翻成现实，那就是我可爱的老公啦！在一起以后，他这样评价我们的结合：“以前总以为自己已经很有个性了，现在终于棋逢对手。”我喜欢这样的感觉！当然，他还有很多优点，比如原来上大学的时候组建过乐队（虽然现在不出山了），身材同样高挑，这样我们自己和别人看上去都比较舒服，体征像我爸爸，让我很有一家人的亲和感觉。喜欢做饭给我吃，虽然不是经常，当然这是因为他太忙。还有好多好多。我们甚至总结了很多老公小４岁的优点，并且突然发现周围这样年龄配比的还不少！哎，无意间又引领了潮流，哈哈！当然，他也有很多让我无奈的地方：比如做饭总把厨房弄得跟打过仗一样，而且他只管炒菜……有时候固执得像一块包着橡皮的石头，让你无话可说，干生气。不在意自己的形象，让我觉得还没有下一代之前，先有了个不懂事的大宝宝。突发的极度懒散和极度勤快，让我疲于变化和适应。有时候十足孩子气，比如看见好吃的，不管能不能吃完都要一大堆，还不光包括好吃的，什么东西要了就是一大堆。哎~~难道这是他现身说法，让我先练习下教育下一代的问题？做事有始无终，比如我们从在一起开始，决定一起写日记，人家最后一篇的时间就是领结婚证的那天，然后再也没有下文，搞得我也没有动力继续。哎，男人啊，目的性动物。诸如此类还有好多好多。（偷偷补句，那些热恋中没有结婚的女生，一定不要轻易结婚啊，好好享受恋爱过程的感觉！）不过呢，总的来说，我对老公还是很满意的，感谢上苍赐予我这样一个志同道合的老公（相同的话请见我们合译的《Visual Studio 2005技术大全》老公写的译序，是的，看到写给我的那句时，我的鼻子酸酸的，心里百感交集，经历过的痛苦、几近绝望、多次努力、失败，现在的获得……真的很难表述，只想说：老公，谢谢你！）
到合适的公司，做想做的事
自古就说“成家立业”，先成家后立业。年初领了结婚证成了家，接下来就是考虑自己今后发展的问题。我按照自己的想法，给自己制定了发展路线，接下来就是要去一个能同自己个人发展契合的公司，将个人发展同公司发展更加match，我觉得这才是个人发展的最好空间。于是在年中开始了跳槽的计划。我热爱微软的技术和产品，做了几年的售前支持，我很喜欢这个职位，但是现在是需要提升的时候了：要从简单的售前支持，发展到能够做解决方案包装，并且进行推广。或者进行市场工作的交叉推行。此外，我一直享受那种做基础教育的快感，乐于给别人做（尤其是微软技术和产品的）扫盲和初至中级的培训。在生日那天，将这次的简历分了2个方向投递：微软的金牌合作伙伴的售前支持及市场、知名培训中心的讲师。很快有了结果然后就一心一意在现在公司发展：因为这里给了我想要的：发展、支持、公司的重视。我喜欢这样的感觉，公司重视我重视的方向，我想做的事情是公司希望完善的地方。现在的感觉就是，真希望自己三头六臂，太多想干的事情，真是恨时间不够用，精力不够花。当然，所有的公和人一样，都有不完善的地方，但是很早以前我就发现，我是善于去修补，去丰富，而不善于从一张白纸上开始描绘。这也许是我一直希望能走职场，而不是创业的原因。在现在的公司，各个方面都在面临着挑战：工作内容、时间安排、职场规则、业界视野……我很喜欢，我会珍惜，我会努力！
合译微软技术书，特殊的蜜月经历
年末，和老公一同翻译的书终于面世！这本原著888页的《Visual Studio 2005技术大全》耗费了我们两人外加一个朋友总共大概3个月的事情才完成。想那段时间，刚领到结婚证，就开始我们的特殊蜜月：共同合译微软的技术书籍。我想，这个也算是独树一帜的了！我喜欢这样的感觉！因为一直都很欣赏钱钟书和杨绛的婚姻，都是很强很有才华的人，同是情侣又是朋友和同事，我喜欢那样完美的默契和配合。于是能够一同翻译一本书作为蜜月内容，也是很幸福的！那3个月，每天没日没夜地翻译，十分辛苦。没有周末，没有业余时间，没有足够的睡眠……好在最后能够按时交稿，内容质量也只能做到在有限时间内的最好。终于能够在年底之前出版。当老公把10本样书搬回家时，我又重温了他写的译序：“感谢上苍赐予我一个志同道合的妻子……”我想这是他写给我最好的情书。
结束十年北漂，开启新的时代
10年前的8月26日，收到北京工业大学国际贸易（英语）专业的录取通知书，28日同爸爸妈妈坐飞机第一次来到祖国的首都，开启了我北漂的生活，然后一漂就是10年。这其中经历了被北京土著的外地歧视（这几年真是好太多了，也是因为我当时作为外地人还是“少数民族”，而如今的北京，北京土著变成了“少数民族”，早年一同北漂的朋友肯定感受同我一样颇深）、毕业找寻工作的不易、考研、我那有头无尾的硕士、从地下二层搬到地下一层，再到平房，最后升至楼房、被房东连夜赶出被迫搬家、受伤一个人在中关村街头无助地痛哭、转行、换工作、频繁搬家……渴望安定、总没有安全感、强迫自己无论如何都要独立！06年末的一天在MSN上看到一个朋友签名是北漂10年，想起自己，到07年也是整10年。并且在第10年终于结束了事实漂流，宣告一个时代的结束，另一个新时代的开启。
给老公的私房话
虽然有了家，有了你，而且你家在北京，应该说更加稳定。我在努力克服心理上的“漂”，不安定感和危机感。即便是现在一切都好了很多，但是如果有1个月没有工作，我就一定还是会崩溃，我不允许我仅仅只是有一份工作，那种危机感会啮噬我的内心直至我倒塌。我不敢，或者说我需要时间去适应和肯定现在的局势带来的安全感。抱歉老公，这些我很难说清楚，也很难克服，虽然我一直在努力，我总是说希望你能理解我，但是我知道没有这些经历，这样的要求对你来说也是太强求，我知道你也在努力去理解我的感受，甚至有时候会着急，请给我时间，我需要一些时间重新建立安全感，重新建立稳定的感觉，毕竟这些离我都太远太远，我甚至都忘记了曾经拥有它们时的感觉。几年前我曾经试图这样做过，但是后来遭到了重创，让一切的堡垒都完全溃退。我现在终于开始像一个真正典型的巨蟹女子，用坚硬但是脆弱小心地保护自己柔软的内心，一旦感觉到受伤或者可能会受伤，就会拿出我的大钳子，胡乱地回击。如果我这样做了，请你尽量原谅我，我很多时候不是针对你，也许是现状让我想起过去的某些痛苦回忆，重新回来刺伤我的心，我于是用面对过去的方式来面对你，但是请你相信，我在努力克服这些。我的生活之前总在动荡，不停地变化，我自己都不知道会变成什么样，会好一些，还是会不好一些。我虽然在外人看起来很强，很独立，说已经习惯变化了，实际上是对于变化和动荡的无奈，我能怎么办呢？我能做的就是不停地努力，去掌握我自己能掌握的部分，然而在心里却是觉得自己是那样的渺小和无助，对于变化的无能为力。不过我相信，一切都会好了，都会好的！我对现在很满意！很多时候的想法，不是不相信你，是我真的无法这样快地将自己所有的想法从不安定的立场转变到现在的境遇。我也很希望你也能够多尝试从我的角度去想，能够多给我些包容和安慰，虽然我知道你做的已经做了很多。
衷心的致谢
2007年过去了，我真的很怀念它。虽然有很多事情的细节都已经想不起，但是，在我今后的日子里，2007年一定会让我时常想起，一定会是众多记忆深刻时间之一，因为它是如此地完满，将我一个时代的所有梦想全部在这一年中实现。
07年里最要感谢的就是老公，没有你，真的没有以上所述的一切，我还不知道在哪个角落孤独害怕。感谢我的爸妈，来给我和老公做了半年的“保姆”，让两个大懒虫每天什么都不干，衣食无忧，结果每个周末都忙忙碌碌，直到今天送你们回家，一次都没有好好陪陪你们。感谢George Wu、Chris、开心、Kaneboy、陈锐，终于帮我完成了我的梦想之一，你们不仅仅是作为推荐人让我成为了MVP，平时无数次的给我帮助，我都不会忘记。感谢我现在的老板，牵强用个词“知遇之恩”，我会努力的。感谢kevin Yu和勿忘我，今年TechEd上最大的收获就是认识了你们。感谢我的好朋友刘橙子和ML同学，啥都不说了，你们都知道。还有很多很多的朋友，Hao、Qinyong、Heli、Lisa、Minmin……太多了。其实，也不是做出了什么成就在这里模拟“颁奖”，只是在岁末年初，心理由衷地感激你们，也希望你们也能快快乐乐，用自己的努力换来自己的心想事成。
想对以上提及的所有人，以及未提及所有给与我帮助的人，还有那些给与我痛苦和挫折的人，那些我生命中的匆匆过客，那些给我带来各种各样颜色的回忆的人，沿用一个朋友的一句话最合适：感谢你，如果没有你，我什么也不是。
February 07
想要和老公一起完成一首歌，我写了我的这部分的歌词，等着老公的那部分，然后填上曲子，成为我们最珍贵的礼物。
Magic Love
带着一身明媚
你的突然出现
在这个单调的秋天
给我漫延开的迷恋
是那久远的约定么
我惊喜得不敢相信
追寻了许久的童话
这样开始一起讲演
闭上我的耳朵
关掉所有思考
只相信简单的预言
只看到崭新的晴天
新鲜却熟悉的感觉
是神奇清晰的流年
就像是丢失的影子
今天终于被我找回
你让我要坚定
不许任何怀疑
忘记那曾经在梦里
遍体伤痕累累粼粼
直到你握我在手心
我才能又鼓起勇气
放心地将我的明天
和你的梦想紧紧结
未来会是怎样
不再问傻问题
因为我们现在就在
描绘幸福滴滴点点
我想我们一定可以
快乐甜蜜常驻心间
是你让我重新相信
相信我们一定可以
December 11
迎接LOVE新历程！——好多人来问我这个新签名什么意思，是不是fall in love了。多谢大家的关心，嘿嘿！首先解释下，LOVE是MS最近一个大事件中的key word，说的是Launch （请发条木偶看清楚了，不是Live！）of Office 12、Vista、Exchange 2007的发布，作为MS的铁杆Fans，自然会把这件事情作为大事纪念。
咳咳，当然，也有聪明的朋友们猜到了，这个也是个双关语，现在确实我幸福的冒泡泡，而且有很多的变化和转变，或者即将有转变，可能还有大的变化……总之呢，似乎在经历过那么多的风雨之后，年初和年中那样看似没有理由的无端空想的目标，居然真的就要成为事实摆在眼前，一切只能用一个词形容——神奇！要说过程，也是超级的光速发展，所有的缘起，也能是一个词形容——神奇！之后的发展又是那样的如同多年以来就像现在这样，虽然到现在只是看似短暂的2个半月，可是我们都那么强烈的感觉到熟悉和自然，仿若已经是老夫老妻般默契和融洽，完全没有过渡的感觉，完全无缝的连接，也是一个词形容……神奇！之后呢，还会有更多的Event，更多的消息发布，当然，还是那个词——神奇！
Oh，my god，感谢上帝，感谢赐我的这个神奇！
OK，既然都是MS的铁杆Fans，让我们用MS的方式纪念：由TechEd 06缘起，在LOVE发布的时候，决定以后的Sitemap并开始行动……好了，因为我们都喜欢那样刺激和不一样的感觉，请满足我们小小的这样的虚荣——保留一个小秘密，神奇的男主角，将在07年元旦左右公布，在我们下一步大事件发布的时间。
PS：
感谢开心就好同学，用他火星级别的想象力刺激我产出这篇blog，要不然我整天沉浸在幸福中，这space都要生杂草了。
然后感谢Kaneboy夫妇，作为圈里最好的朋友，帮我们一直保留秘密和支持我们。
还有要感谢橙子同学，一路看着这个神奇的发生和发展，没有她，估计会有更多的曲折。
还要感谢很多很多一直猜啊猜的关心我们的人，尤其是发条木偶同学，身为同事，却瞒他瞒得那么happy，嘿嘿，多谢关心。
还有感谢ML同学，多年以来在我最郁闷的时候帮助我，在我人生出现分叉口的时候出现。
最后，借此澄清一件事情，2年以来，一直在不停的解释，我跟ML同学，就是blog里我一直热情洋溢地推崇的Michael Lee同学，我们是半同性恋，兄弟，不要再把我当成他的女朋友阿，老婆啊什么什么的角色了，请SumA同学，开心就好等这些同学注意了，不要再犯错误了，下次再错了就打PP，尤其是SumA同学，居然弄错2次，服了……
July 22
强
歌手：郭富城 专辑：纯真传说
需跨多少个山漫漫长路与海
方可真正觅到心里精彩
需经多少次哀几多的障碍赛
才胜利会换来
不知几番跌倒旁人斜视喝采
很不好过但我冲剌不改
只因心中记紧当天可敬父亲
说信我会精彩
强人是你能飞天遁地
其实你了不起
假使你永不说不能做到
强人是你能顶天立地
如败倒再挣起
永没言死才是活着的真理
曾垂头万次仍抬头又次
再战再创这生意义
毋忘慈父那从前留下句子
强人是你能飞天遁地
其实你了不起
假使你永不说不能做到
强人是你能顶天立地
如败倒再挣起
永没言死才是活着的真理
10多年前的一首歌，曾经那样激励我，度过一个又一个的难关，让自己坚强起来，让自己相信自己，一路走来。 然而，每次过后，却忘记了那曾经的激动和它给我的动力。
本来想把今天的签名改成“爱情、王子和公主，都只是童话，而我，已经不是听童话的年龄”，也曾多次想在这里写点什么，每次都觉得心里空空的，没有了激扬文字的冲动，少了那种力量。
谁知道，今天把老歌翻出来听，《强》，如同当年一样带着阳光和活力冲击进我的鼓膜，心也一下突然膨胀起来——心里的那点东西原来没有死去！
我知道自己是火把，然而每每都需要别人点燃。心情和快乐也总是容易或者几乎都是因为他人而起伏，自己不能主张自己的心绪。《强》，带着那火样的激情，再次点燃我，久违的激动，久违的感动，要成为点燃自己的火把！
也对自己保证过好多次，这次不要再保证，一定一定！我要强起来！
July 07
这个礼拜不太正式的开始了重返中关村的生活。心理和生理上都还在调整期，都还有些不适应。
想在2001年后的一年在北大西门度过的日子，做了一年的国际贸易，每天坐车绕过最拥挤的中关村，还没有充分感受到其中喧嚣的气氛。这个礼拜，昨天和今天分别在海龙和公司楼下体验了中关村的气氛。
今天，自己去坐车。从公司出来，要从2个方向过3次马路才能到车站。很奇怪，不知道是不是自己的交通知识太贫乏，看到十字路口2个方向的灯都是红灯状态很久很久，不知道该怎么走。开始还想着遵守交通规则，等灯绿了再走，结果很久还是红色的状态，只好硬着头皮和别人一起过马路。复杂的路面在中心形成了一个空岛，不知道什么时候，周围没有了人，我在这个空岛中，渺小地感受4个方向呼啸而过的汽车。一步步挪到马路边，汇入各式各样的人中，能看出来，有工地民工，有卖散件的，有我这样的假白领。密密麻麻各式各样的人，和密密麻麻各式各样的车，让我突然想起一个词——芝麻。我觉得我就是在这些密集的高层建筑、密集的人群、密集的车流中的一个小小的芝麻，所以，干脆就叫中关村为芝麻街，在这里的工作生活，成为芝麻街生活的开始。
不知道是不是距离和经济的缘故，自从来到这里，我就完全断了打车上下班的想法。虽然每天做的车是空调车，基本还有座，可是1.5小时的路程仍然觉得疲惫不堪。不知道是没有调整好，还是舒服日子过久了，总之，现在开始体会到绒线团说的累，开始理解他的处境了。
现在所处的公司，并不是想象中那样强悍的微软金牌合作伙伴，但是，做的事情是我一直想做的事情，至少现在看能够一步步向着微软产品售前支持工程师的道路上发展，机会很多，空间也大。同事都很年轻，有激情有活力。虽然刚开始，就被一个销售郁闷了，被他觉得自己生活没有乐趣，在他看来很多平常的东西，我却不关心，不了解。这几天和大家接触多些了，并没有刻意去做什么说什么，他开始说：没想到，你是个非常特别的女孩，很有意思，开始我可能理解有偏差。我报之淡淡的一笑。每个人的生活都不同。It's my life！好或不好，不是旁人鉴定算数的。就像当初舍弃国际贸易，来做IT行业，不顾别人劝说，去考SSE，不在乎艰辛，再次回到技术道路上一样。
希望自己能够安心在一个地方，好好地扎实知识根基，锻炼好自己，在追寻理想的路上走好。
June 02
一向对国内的软博会之类的会议和活动不感兴趣，但是昨天听说是软博会十周年，加上要离开CSDN，要离开《程序员》，算作在这里的最后一次和同事们参加个活动，于是还是顶着炎炎烈日，前往北展去观摩。
路上，和绒线团移动MSN来着，在被BS去这个活动的同时给自己找了个理由说就当是参加招聘会，探探风去，结果招致更大的BS：“你又不是不知道那个啥样，还去干啥？”反正已经出发了，听说Martin Folwer还有MS的大中华区总裁等等的要人也要出席，期望能有一丝看点。
下午2点到达会场，门口像模像样的摆着个很大的宣传板，出示着活动几天的安排，门口稀落地散布着几个看不出来像是搞软件的人。签到处，交了个名片，换了一张印刷得非常好的注册单，这就是门票了，转头交给了门卫，就被扔进一个装满全新的同样只被手指捏过不到1min的花纸片中间。终于进门了，居然迎面看到的是Microsoft、IBM和CA！这可是俺们中国的软博会哦！怎么请这3位大哥来撑门面？偶不懂得会务组的市场策划，不知道这是个啥原因，我只是个看客。
在Mircosoft、IBM和CA的展台前转了一圈，心里感觉开始点点凄凉。他们明显没有重视，甚至完全不在意这个会议活动！——IBM展台周围做满了人，可惜都是拿着大包小包各式各样宣传品来歇脚的看客；刚是活动第一天下午，CA展台里就看不到工作人员，台上空空如也，只有大大的CA两个字孤零零地悬在展台上；也就是Mircosoft的相对能看得过去，液晶显示器循环放着Vista和VSTS的宣传片，还有几个工作人员负责收集希望领取资料的看客的信息，然而，与Mircosoft向来活动做得十分人性化和细致入微的做事风格相悖，这次活动的资料居然没有纸袋之类的让领取了资料的人方便带走！估计也只是公关公司临时派来的几个实习生，不过态度尚好。
继续往前走，就是国内大大小小的软件公司的展台，千人一面，坐着几个面目呆滞的工作人员，或机械地向索取资料的看客递送资料，或是扎堆聊天，混在休息的看客中。让我大为吃惊的是2位大哥，我忘了也不便说出是哪个公司的展台，一个居然闲来无事，用展台上的可用资源——电脑、麦克唱起了卡拉OK！我惊讶于他的大胆和极力表现欲之外，以为这里是做KTV系统的，结果汗颜看见公司业务：电子政务……无语逃窜到别的展位，结果撞见另外一位大哥，也许是自己的展位吸引力不够强，于是开始玩时下最流行的WOW（魔兽世界）来吸引人气。以我一个老玩家的身份，从走过的一瞥中看到，这位大哥还正在泰达希尔杀劣魔，8级的精灵女猎人，（BS，居然光天化日之下，扮演人妖！）不用说，这8级就是今天参会的收获。
帮助通行的同事MM完成交换一定数量名片和了解与这期嵌入式特别策划相关公司的任务，勉强到各个展位去游荡。无奈的是，不仅很多公司的展台并不提供名片，而且这些展台的工作人员，都必须招呼3遍以上才现身，面对询问的任何问题，哪怕没有一丝技术含量，只是问公司负责技术的部门电话，都无从以对，服气到了极点！但凡有个能说得上话的，也需要反复解释自己需要知道的东西，因为，他似乎就只管把自己说的都倒出来，完全不理会我的问题是想知道什么。与其这样，不如录下来，还要活人坐在这里，凭空增加活动的成本干什么？
看着在展位间来回搜集各种资料和纸袋的某个大叔，钦佩于他对于空间的处理能力——大大小小不同的纸袋和资料，被井然有序地安排在一起，大的套小的，宽的套窄的。游走于每个展台之间，看都不看，就直接拿上一摞，然后统筹进背着的大大的纸袋中。是的，这些东西的纸都超级好，薄薄的，就能很沉，继续无语……
无意间走到一处，与展厅萧条人少的局面相反，这里无比热闹，人头攒动。一看，原来是游戏体验区。号称这里都是国内游戏开发行业的领头企业。进门我就后悔了，大大的屏幕上，居然是CS的演示……犹如刚进门看到Microsoft熟悉的标志感觉一样。这里大家倒是都面容发光，激动不已，在有限的几个游戏体验区中争先恐后地尝试，全然忘记了这里初衷是要做什么的。抬头寻找，希望看到国内著名的游戏开发公司的标志，结果是我再次失望。
3点半，无奈于实在没啥可看的，想撤退又怕回去太早，被同来的领导责怪，惊闻会议就到4点就结束，心里踏实了许多。联想到参加MS TechED到天黑的时情景，不禁打了个寒颤，赶紧拿着东西回公司。
一路上都在心痛，开始不知道为什么心痛，一路都在和同事愤青，说参加TechED、DevDay和其他类似活动的激动心情，突然间感到，心痛的来源：我们一直都在说，是谁瞧不起国产软件？我们众多的程序员，要么给外国软件公司打工，以此为荣，要么就是缩在国内软件公司，一边抱怨被压榨青春，一边暴骂国产软件。到底是谁在瞧不起？软博会，应该是国内软件行业最大的盛会（如果是盛的话），而且这次是10周年，居然没有任何10周年该有的庆典，连组织都是如此苍白无力。工作人员不积极介绍和宣传自己的产品，甚至连积极的样子都装不出来，连有半点技术含量的工作人员都没有来，如何介绍自己的产品呢？全靠忽悠么？问题是，在会上，我连忽悠都很少看到。工作人员似乎就只坐在那里，和我一样混到会议结束的时间。会展里有分地区的软件展台，也并没有看出来有任何的作用和特点，反倒是整个会场中人数最少的地方。邀请了开头提及的三个大厂商，而他们并不重视，连必要的支持也没有——至少我看到是这样！不过，这些都很自然，因为——你们连自己都不在乎，不重视，怎么可能让别人在乎，重视自己呢？？
别再说什么谁不相信国产软件了，不知道是谁在破坏这些信任，不知道是谁不重视和相信自己的东西，有一点敬业精神好不好，至少，别让自己辛苦做出来的东西，被人家，甚至被自己鄙视，作为骂的对象！
May 25
今天开会，说到如何找到新闻点，挖掘可以做的题目。有一个收获，简短记录当作今天的blog吧，凑个数。
说人们总是潜意识中都在YY，那些曾经和自己现在境遇一样，但是结果非常不同（尤其是特别好的，比如暴富、升职、成功创办公司等等）这样的事情，最能够吸引眼球。因为，在他们意识中，觉得自己也可以那样，如果遇到相同的情况和机会，所以总是最关注这些东西。
很有道理。扩展下，当向别人倾诉的时候，请记住，对方是出于礼貌，其实，很多时候，别人并不关心你的那些事情。只有当他也遇到差不多的事情的时候，才会表示有些兴趣，并且多半接过话题，说他的事情而忘了你当初想说明什么了。
自己的事情，只有自己知道有多急，任何时候都别指望别人帮你记着，主动帮你解决，因为人们总是会把自己的急事放在前面，这个没有错。就算他们承诺了，自己也准备一套自己能做到的解决方案，即便并不完美。因为，如果你掉进坑里，还是需要自己的手脚爬上来。
May 24
往往，主动离开的人，心里多多少少有些罪恶感，于是，期冀离开时的言语，能够给对方些许安慰，让对方相信，自己没有真正离开，其实，是在为自己的心里的点滴内疚做开脱。
在爱情里，选择离开的人，总是会说，你以后会找到自己的幸福，如果有任何需要，我第一时间，仍然会来到你的身边。然而，这些仅限于仍然单身没有目标的状态。一旦自己有了目标，那时的这个承诺必然会被当时欲全情投入的热情淹没，成为日记中发黄的一页。
对于离职，选择离开的人，总是会说，公司我还是会一直关心，如果有需要，我还是会帮忙。其实，在到了新的公司，无论是新的环境，新的同事，新的任务，一下子充斥自己的生活，原来仍然有继续原有公司事务的热情一下子由对自己解释时间和精力是有限的转而一种累赘，避之不及。
对于工会，选择离开的人，总是会说，我只去外面看看，安静下，我的心还在这里，如果有帮助，我还是会回来帮忙。然而，在新的状态中，新的朋友，新的体验，会放大离开的理由和原有的种种不快，面对请求，也会婉言拒绝，不再选择重复原来的体验，或者，这些都已经改变。
所以，这些都是没用的。既然选择了离开，就承认离开，自己的心和身体都已经离开。告诉对方，我走了，也许在你希望的时候，我会出现，但是，毕竟咱们都将面对新的开始，也许，我会留一只眼睛在原来的地方，但是，都好好面对未来，做自己的主宰。对于“如果你发生了巨大的变化，足够吸引我回来，我会回来。”这样的话，放在心里。可以不真的走开，但是，一定要有自己独立的未来。
离开也许并没有错，但是，仍然给对方不能完全放弃而总在需要的时候做根本不可能有的希望，才是一种伤害！如果可以，承认离开，在真正需要的时候，付出实际行动地帮助，才是真正有用的。
承认离开！对你们都有好处！
May 23
这几天被绒线团一直逼着更新blog，一是因为犯懒，二是这几天杂志出片儿俺是责编，忙得晕头转向，成天打哈哈给拖拉下来了。今天把这几天的点滴感受记录下来，当作补偿吧。
这一个月以来，原有的工会一直在闹矛盾，因为各种各样的问题，矛盾不断升级，最后导致多次主力和核心人员用退会来表示自己的不满和愤慨。记得当时自己也非常愤怒，在背后安慰和稳定小号和其他成员的同时，也表示，公会不是旅店，想来就来，想走就走，走了就不要回来，回来也需要有很重的惩罚，并且要有一段时间考查，这段时间内不许回到工会。虽然自己不是官员，但是作为新升任的术士职业副队长，对本职业的会员做了不少思想工作，好在术士本来就少，而且还算是非常团结。其实，作为任何一个普通的成员，都应该有基本的集体意识，毕竟，这这里，集体和官员都是名义上的，不若现实中能够有直接的经济上的制约，所以相互的粘合性，完全就是靠工会的团结意识和凝聚力。其后，有时莫名其妙，很冲动地背叛了自己的说法，跟着MT退出工会组建<风雨同行>新的精英工会，抽空了原来工会几乎所有职业的最精英的人员。又因为后悔不舍和一些说不清的理由大家又都回到原来的工会。然而有些矛盾是由来已久，沟壑已经深到无法弥合，关键问题没有得到解决，曾经的信任、期待遥遥无法实现，动荡的时期给心理留下了raid的阴影，虽然FD掉MC的10号、ZG的哈卡、Aql的1-3号带来的喜悦仍然历历在目，然后“白天给公司上班，晚上给工会上班”的日子毕竟太辛苦，而且还要面对无休止的争吵和分歧，累，太累了。
回想还在小的时候，大家一起做任务，或者solo升级后学新技能的喜悦，一起在神庙的难忘经历，去黑海岸旅游，探索时光之穴的好奇……自从raid之后，再也没有时间去“做自己从未做过的事”，只是反复地见MC10个boss的倒掉，ZG声望的提升，有点点新意的AQL也被官员因为内部矛盾临时解除组团而完全取代。于是，和绒线团决定小号单开自己的工会，召集都是小号的成员互相帮助，共同成长，在艾泽拉斯建立自己的“世外桃源”。
联系这几天做责任编辑遇到的事情种种，看到两句话，感触非常深刻，记录下来，联系到在艾泽拉斯的世界，有些在现实中的道理需要在那里变通地执行。
理解的要执行，不理解的要在执行中理解。
很残酷但是很实用的一句话。这几天出片，我带着两个新来的同事熟悉流程，其中一个总是在对于分配的任务保持怀疑，宝贵的时间在他犹豫不决和我的反复解释中流失。到了最后，实在不允许再有更多的时间浪费，于是只好告诉他，你先做好了，慢慢你就知道这样为什么了。
有些时候就是这样，在一个团队中，人家往往没有时间和精力对任务交待得很清楚，如果知道怎么做，而仅仅不知道为什么的话，这个时候需要闭嘴，事情紧急，先处理好再说，不要浪费大家的时间，并且这个时候一定要听话。在raid和普通fb中也是如此，新手往往被指责最多的就是不听话：乱跑引怪，无心地roll错装备被指控ninja。其实一般都是开头就告知了的，新手不是忘记，就是不理解，还是按照自己的意愿行事，结果就是团灭，这个时候理解了也已经造成了重大损失。这个时候一定要记住：理解的要执行，不理解的要在执行中理解。
正确的方式是把表现作为行为而不是评价来描述。
其实，每个人都有这样的感受：认为受了委屈，出了什么事情，和自己熟悉的朋友或者家人述说的时候，他们都是站在自己这边，可是，有时候并不是自己就是对的。这个时候就应该静心想一想，是什么事情，让自己和被倾诉的人都没有能正确地客观地对事情作出判断？一个是因为碍于面子，保护和安慰自己，更多的时候，我想，是因为叙述事情的方式上。我们在述说的时候，加了太多自己的评价，而没有把事情客观地复述，这样造成了他们对于事情判断的不公正性。如果你需要对于事情的公平评判和解决，在再复述事情经过的时候，就应该只说发生了什么，而不要用评价和感慨去影响本来就容易站在你这边的人，同时，如果自己是被倾述者，就应该尽量剔出这些干扰自己评论的语句，最好是听双方的叙述。
这几次工会的矛盾也是如此。好几次，有义气用事，听到几个人对于矛盾和自己遇到不公而愤慨，当矛盾激化，由个人之间行为变成集体行为的时候，就难以把持自己而无形中将这种矛盾因为同时愤怒而加倍，继而影响到和自己最亲近和影响最到的圈子，爆炸性地扩展这个矛盾的影响范围。当达到一定程度和规模的时候，理性的劝导和思考就完全没有作用了。矛盾止于己，正确客观地看待行为，而不是评价，传播的也只是行为，而不是个人评价。需要时时都是清醒的头脑。在这个远离现实，没有经济和制度的直接制约的群体中，尤其重要。
WOW绝对是一种文化，一个完美的体系。如果，仅仅是将它作为一个游戏，那么，它长达数年的开发和设计，因此产生的文化理念、全新的游戏体验、合理的物价和游戏平衡的设计、不一样的管理方式和组织行为……全都白费，并且，如果你真的只当作游戏，我可以说，你不懂WOW！
很早以前开始，就想在这里写下我对WOW各方面的想法，今天开始，我的艾泽拉斯，在这里留下自己的足迹，我的感受、体会、痛和乐、相聚和分离，超越艾泽拉斯的思考、还有我自己的小说。
May 09
昨天终于证实了一直在想的一个问题，只不过没有这样明晰——原来，爱情其实没有定路，是我错了！
其实每个人，在不同的时候，不同的环境下，都有一种自己的颜色。当2个人在一起的时候，就像2色交融，会产生出他们才特有的颜色，产生出来的每种颜色，都折射出原来2种的特点，又产生出不同的光彩，这种光彩都是世界上唯一的一种。
而我，曾经那样愚蠢地认为，曾经有过的那种颜色，就是爱情的唯一色彩，虽然自己并不能完全接受，可是却在遇到另外一种颜色的时候，那样顽固地认为，那不是爱情的颜色，并且总是试图去改变它，让它变成，或者至少看上去像是那种颜色，结果，不仅没有得到想要的所谓的真正爱情的颜色，还将那种新的颜色，用画笔，用自认为正确的方式，修改得一塌糊涂，结果却看不出原有的它自己的温暖光芒。
这些日子，渐渐隐隐地意识到了这些，而没有像现在这样清晰地看到，原来，自己现在的颜色也同原来不一样，再遇到的交融的颜色更不一样，爱情本没有定路，也没有唯一色彩。为什么还要追求同一形式，同一种颜色呢？
March 06
干涸的思绪，对比湿润的眼睛，谁能道清情有多少种？需要走多少路才能看见彩虹？（转自坠落的淡蓝）
人生若只如初见
有些东西不得不承认
有些煽情的字眼还是一针见血
譬如说:感情从来不是简单的重复
我是忘记了很多事情
包括曾经臆造的幻觉
至今看来甚至连容颜都已经模糊
或许
走过多年的光景
任何人来,我都会感动
任何人走,我都会悲伤
不知道是爱上了一个人
还是爱上爱情本身
或许
我只是找到了爱情的名字
一切无关他人
不是因为我的寂寞
所以需要虚构一段温暖
不是因为我的懦弱
所以需要臆造一个离开的理由
开出千般华丽的帷幕
万种喧嚣的场景
也仅仅是海市蜃楼一场空的铺垫
邂逅的开场白在华灯初照下渐渐遗忘
刹那心动定格成永久
聚吧,散吧
哭吧,笑吧
让时间在此刻停留
人生若只如初见
有情不必终老
只是记得曾经的青春笑容
蓦然回首
换了人间.......
March 03
人不能没有信仰，总要相信一些东西，生活才能继续。可是，从小到大，回头看看，原来，好多的信仰都在慢慢丢失，破灭在年轮的夹缝中。
从小被告知，书籍是人类的良师益友，是知识的来源，是让人变聪明的东西，于是挚爱无比。在小伙伴嬉闹的同时，我却更喜爱把自己埋在各种各样的书里，正确的思想、丰富的知识、让人豁然开朗的道理，行云流水的文字，总是自有一番乐趣在心头。
可是，现在长大了，突然发现，书店里报摊上，那些卖书不如卖纸的东西怎么那么多？昂贵的身价，却是某些高档广告的集会；要么就是互相揭露所谓隐私的丑事；要么就是不知道哪里出来的跳梁小丑，也能对世界动向来个指点江山，或是换种所谓时尚的方法，对人生发出其实800年前无数人用无数方法说烂了的所谓人生哲理……也许有人就是喜欢这样说话，这并无非议，好吧，可是满篇的错别字，自造的莫名其妙的流行语，拼凑赶时的内容，拙劣的排版……书现在是什么呢？改变了的对它的概念和崇敬，信仰书是指导我的明灯，此间却感觉像是散落在都市霓红灯群里依稀的烛火。
对书的信仰哪里去了？它散落在120g铜版纸的广告和没有含义的文字间了……
开始上一年级，那个时候的终极目标就是上大学。多么神圣的地方，似乎去了就能衣锦还乡，脱胎换骨。12年寒窗苦，就是为了等到那一天。大学生是多么荣耀的身份，而且都那样神通广大，上知天文，下知地理，国家就是靠他们呀！还有大学的老师，更加无与伦比的博学！从一年级开始，这种信仰就随着上学的每一天，一遍遍地加深。
进了大学才知道，原来终极目标是目标的终结。到处都是充满目光迷茫，挥霍青春的少年。幼稚的心和应该成熟的年龄永远无法契合。偶尔被老师当作廉价劳动力去挣外快，也高兴得认为自己开始创造效益。急剧跌落的入门门槛，大学也开始像卖白菜一样在4年后往外扔毕业生，而且这些毕业生大部分也确实和白菜差不多。
对大学的信仰哪里去了？它消失在1米高的试卷和1米高的简历里了……
一直认为家庭是一个整体，爸爸、妈妈和孩子。绝对的整体，相亲相爱，就像歌里唱的那样，爸爸像阳光一样照耀着妈妈，妈妈和爸爸疼爱着宝宝。一家人快乐地一直生活一辈子，幸福融融。“执子之手，与子偕老”，简单而是那么浪漫温情。
原来，哪有完全长在一起的人。每个人都是那样独立的个体，各种原因造成的猜忌、隔阂、破裂的家庭、婚姻和爱情，听到、看到、见到那样多。曾经都是那样海誓山盟的，最后还是各奔东西。离别的时候总是说会记得对方一辈子，总会第一个伸出落难时帮助的手。可是到头来过了几年，谁还记得谁，过得好不好也都是偶尔记忆中一抹抓不住的微风。在一起的，也有那样多的私心，怀疑、不安全感、埋怨、不同步、差异……所谓的爱人，伴侣是能够完全坦荡、毫无遮拦、没有顾忌的对象么？美满也许是相对的，但是曾经给我的所谓整体的感觉已经支离破碎。
对爱情的信仰哪里去了？它跌落在满是泪水的枕头和没有主人的纪念物中了……
……
没有信仰的人只是个灵魂，只有灵魂的人只是个空壳，空壳无法生活，只能在梦里生存。
所以，要么就不要做梦，撕裂所有的幻想，重新塑造信仰，哪怕是信仰血淋淋的事实！
要么，就永远不要醒来……
February 28
去年5月开始WOW，被人“带坏”的，随后，又“带坏”了几个人。中间空了一段时间，但是又重新开始，并且终于“毕业”，达到了一定境界。
不说玩WOW是为了什么了，总之，尤其是后阶段重新开始的时候，简直天昏地暗，没日没夜，生活中WOW成了某些东西的寄托、取代品，甚至是麻醉剂。在其中，可是什么都不想，什么都不顾，什么也顾不上想，什么也顾不上顾，完全地放任自己去被麻醉。
想想，自己为了WOW放弃了很多东西：原来每天和朋友在网上聊聊天，看看书，看看电视，看看片儿，偶尔约出去散散步，感觉生活还是多彩的。现在却一切以它为中心，甚至有时候为了节省时间而放弃了很多很多应该做的事情。开始觉得不应该，后来自己说服自己，随意就好，再以后就完全麻痹，都不去想了。可是，事情终归有个解决方法，戒掉，不可能，要合理安排，要控制自己。不能只有一种色彩，原来的那些乐趣都哪里去了呢？做到平衡真的很难很难，外人也是很难理解的，但是一定要开始了，至少先有个决心！
WOW的生活很像一场青涩的爱情，沉浸其中，苦乐自知。放弃了很多，生活偏离了轨道，然而就是愿意，而且“自甘堕落”。时时回想起来，觉得失去了原来生活的种种颜色，然而又放任自己只沉浸在现在的一种状态中，于其他不顾。总是想去改变回去，可是心里的力量不足，也许，像某些人说的那样：没有做到，就说明还是不想做到。很茫然地去尝试改变，却想不起在这之前的生活是怎样的。
没有了WOW的生活会是什么样子？我觉得我首先会变傻，然后无比茫然，最后还是回到它怀抱中。所以，放弃觉得不是解决问题的方法，毕竟它带给我的不论是乐趣还是茫然，是对视力和身体的伤害，还是对心理空缺的填补，我都无法放下，也不可能放下，毕竟它确确实实已经是我生活的一部分，很重要的一部分。需要改变，需要调整，我想我会做到的，虽然一定会很痛苦，至少开始的时候是。
从虚幻中走出来吧，清醒点！就像今天，原本以为都要到3月份了，该是艳阳天了，一场薄薄的雪提醒我，其实，冬天还没有过去。
February 05
05年总结了好多次，回顾了好多次，真正过完，却没有来整体回顾，不因为什么，没有力气了。
说回来每天流水账的，也没有写，不因为什么，写什么呢？写东西还是很要心情的，哪怕是流水账，也要有个平和的心情。
去年到现在，突然一想，原来是转了一个圈，现在又回到了这里，所有几乎都是一样。改变了什么呢？留下了什么呢？
只言片语
所有的可能都去做，就算最后结果失败了，自己也都把所有能做到的努力都做到了，绝对不给自己留下任何遗憾的可能。
柔弱和脆弱的区别：柔弱是外表柔，表现弱，然而却是有韧性的；脆弱是外表坚强，实际上不堪一击，一触即破。
没有了。被动地接受新年，接受无数不可预知的事情。
January 18
重新开放blog，感谢那些关心我的朋友们。
关闭不为什么，开放也不为什么。
新的一年，但愿都有好的开始，好的过程，最好也有好的结尾。
适应、改变、努力、幸福。希望这些是今年的主题。
November 22
站在夜风中，深呼吸有些冰冷的空气，终于有些许清醒。这几天一直在想一个问题，为什么这些日子眼泪这么多？虽然和宝哥哥一个家姓，却和林妹妹一个性质。也许最近在心理的低潮时期，遇到不开心的事情，总是一件一件，把陈旧的、长期解决不了的事情都翻出来，连成串儿，还暗自怜伤。自己也难过，也给了别人压力。
这些天总是这样，事情总是往不好的、消极的、低落的方向去想，于是越来越难过，自己如同蜗牛一般，背着越来越重的壳儿，不能轻松，也走不快。想干的事情瞻前顾后，顾虑重重，害怕100个不好的结果发生，结果自己也不知道该如何去办。
我不想这样了！
我要开始把阳光的一面继续，不好的事情，解决不了的事情，我要勇敢直面，一个一个去解决，都解决了不就没有不开心的事情了么？就算还有新的，来了再说吧！不好的情绪在这里STOP！从现在开始理智地阳光，也不要傻呵呵的什么都不想，完全逃避。逃避只是退后难过、解决的时间。我不要！直面，解决！心理总是有积极的时期和消极的时期，虽然现在还没有完全走出消极的时期，但是如果困难、问题、难过的事情不能一时解决，为什么不让自己快乐起来呢？
大声鼓励自己：“晴天，你一定要坚强起来！”
以后的眼泪只给自己或者一个人看，不再随时随地不由控制，我要开始全面“防洪”！在以后忍不住，就到这里来，把这个blog大念3遍！
OVER！！
每天都在忙忙碌碌，浑浑噩噩，想起来的时候翻翻朋友们的spaces，看看大家的心情轨迹，生活变化，偶尔也看看自己spaces上是否有人留言关顾。感谢每一个留下真诚脚印的朋友。今天翻开看，看到了方方的留言：“看不到小晴更新~!! 抗议一下”，感觉心里有些不好受。其实好几次都想留下些什么，写些什么，结果都放弃了。不是没有感触，流水账也停了多日了。可是每次打开，想留下只言片语的时候，总是觉得喉咙犹如好多话堵住而无法畅言，自欺欺人似的说：“我的每篇原创都要保证是精品，精品就需要长时间的积累和提炼。”实际上，我自己知道，很多的感触，要么是按压不发，要么是喷薄而出。现在呢，理不清楚的头绪，看不清楚的心情，预测不到的未来，无法肯定的现在。让我从何说起呢？
随便说说吧，想到什么就是什么了，对关心我的朋友们，真是抱歉了！
今天是24个节气中的“小雪”，天气却非常晴朗，连一向不喜欢的北京的风，也不见踪迹。几天以来，波动很大的心情好了些许，能够自己尝试着放弃一些，开始一些，轻松一些。这些日子， 身心疲惫，想想却觉得不应该，应该是非常快乐的才对。这几个月，不断刷新的是对自己的认识。曾经想用和过去相比比较极端的方式找回过去亏欠自己太多的地方，想对自己好些，确实，我也从中获得了想象中的力量，然而，现在那些演变得似乎不合时宜，我又要开始一个新的阶段，要有些变化了。不过通过那个阶段找回来的自信和对自己的认可我会继续下去的。并且一定要让自己记住：“任何时候都要对自己好一些！如果自己都不珍惜自己，没有人再会去珍惜了！”
说到对自己的认同和自信，非常想感谢一个人。一向喜欢字母A，先暂且用小A来代替。至少到现在还是这样，通过小A，居然发现了身上自己原来没有发现的特质，没有意识到的优点，没有体会过的吸引力。还是那样，也许是由于种种原因，我不能肯定其中都是正确的，程度是真实的，但是小A一直给我这样的感觉，我就是这样不同的女孩！真的很受用，真的！似乎像一剂良药，在医治我一直以为不会愈合的伤口，拾不起来的自信。因为小A，我又重新发现，原来我还是在乎一度认为不会在乎的东西，开始要相信不敢再相信的事情。因为小A，我在这几个月遇到的挫折和困难，才会感觉到不孤独，时间飞逝，觉得从来没有这么快过。每天都有新的温暖，虽然天天见面，但是短短2个月来往短信就有上千条，2个礼拜msn就多出一个chat log。在我不肯定自己，忙乱不知如何面对的时候，总有小A的话：“你真的很好，很善良，相信我，不要不肯定别人说你的优点。“每每如此，我的心总能静下来，觉得问题都不再是问题，困难也不再那么难以逾越。开始爱自己，欣赏自己，甚至开始相信小A对我的评价是完全正确的。每天的心情一如名字一般都是晴天。
然而伤痛不是那么容易痊愈的。总有些时候会回想起来，隐隐地痛。毫无顾忌地都告诉小A，也试图去轻松面对。没有想到的是，小A安慰我的方法竟然是我完全没有遇到过和想过的。在我心情满是阴霾，眼泪马上就要喷薄而出的时候，小A虽然几乎完全不知情，没有问我为什么，没有去如同常规地劝我别想了别伤心了之类的话，而是极力让我将感情宣泄出来，痛快哭出来。这种让我当时觉得十分怪异的处理方法，让我第二天被数个人问起眼睛的事情。在听我倒过去的垃圾的时候，仍然心疼。在对于小A的关心和照顾，我虽然被告知只要好好接受，但是同样也触动了我不想涉及到的领域，也许是没有做好准备，也许还是对自己和将来的不肯定。如同小A所说，给别人看到的都是晴天，其实心里满是小雨。
然而在这种不断肯定自己和被肯定的过程中，我自己要求也是被要求天天都很快乐（就连msn上我发出:(表情都要被责令改过来），每天都是那么晴朗，感觉生活原来可以这么开心。习惯了白天一边工作，一边msn交流，习惯了晚上有时没事挂着msn，一边工作，一边说说话，居然很多时候都是通宵，上线，看到小A在，就会觉得很充实，如果不在，也会觉得不知道该干点什么，习惯了早上的叫醒电话和早餐，习惯了睡觉前的星星月亮对，习惯了困得手都抬不起来的时候看安眠短信……这是之前小A告诉我的感受，慢慢地也传染到我的身上。居然觉得每天都上班是这样美好的事情，都不想找理由请假。
是这样的么？真的是么？有时候感觉真的像是在梦里面，不想醒来。为什么总是那么巧，在想到的时候上线了，有感觉的时候短信来了，不安的时候出现了……
真的放下了所有的顾虑，担心，如同《红豆》里那样：
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
为了那个只是个“也许”的结果，不想去逃避，不想去经历什么波折，累了，倦了，不想去尝试什么波澜壮阔，惊世骇俗，不想再去喜欢什么变化无常，难以预测，不想……只想体会简简单单的感觉，简简单单的经过。我心里的堤岸也经不起那些小小的平常的波澜。脆弱得如同刚勉强拼在一起的碎片，碎片的棱角也会伤及试图将之拼凑在一起的手，它可能一触就再次化为碎片，可能再也无法拼凑起来……我不想，真的不想。
好想轻轻松松，却发现原来事情没有我想的那么乐观，现实就是现实。伤比我想象得深，需要愈合的时间也更长，药也需要更强力，连棱角，我都无法控制地那么多那么尖利！还有想得到的肯定，需要的种种，在单纯面前显得那么仓促和草率。对不起，真的，真的对不起，我也不想，真的不想……
还是良药，小A又要扮演我的医生，让病痛完全展示，直到痊愈。我能做的到么？
不过还是决心要听医生的话，放下沉重的包袱，先为所欲为，停止思考，完全放松……
未来会是怎样？我到底该不该去想？
November 09
1. 1. 印象最深的是大家还能这样团结合作呢，编者无敌的XDJM们真是美丽与智慧的化身！！而且在这里显示出每个人鲜明的个性，是在平时工作中难以获得的。
2. 收获是大大地！
-
1) 被推选为队长，责任和需要考虑的问题一下子就多了好多。如果自己是普通成员，可能也就是听领导的话，有问题一起想想，出出主意了。但是作为领导，就有好多事情要提前考虑，尽量考虑周全，还要想到每个人的特点、能力去如何合理分配资源、如何鼓励大家、团结力量、在困境中首先战胜自己，给大家信心、如何创造凝聚力、如何让大家信服、如何消除消极的影响等等，有太多事情需要考虑，也体会到平时当领导需要担责任和任务的艰巨心态—真是不容易！
有这次锻炼机会非常好，也让自己体会了领导人是需要艺术和方法的，个中滋味还需要慢慢去体会。
如果有机会，应该让大家都去体验下这种感觉，责任是最能激发一个人的潜能和智慧。（孟老师不是有阳阳的话就跳过去了么？:），我也是因为是队长才作了最大的尝试，虽然没有过去，但是也是在责任压力下对自己的一次突破了。）
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2) 团结绝对是力量！幸而我们的团队各方面人才比较完备，力量、智慧、创意、实施……各方面的资源都十分丰富，也是我们胜利的保证。还有互相信任绝对是粘合剂和精神助力！
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3) 除去团结的一个重要思考——如果团队的目标不是像拓展的任务这么集中，如何对待？
这是我在拓展完后想的最多的一个问题。在拓展中，每个任务都非常鲜明，目标十分集中明晰。然而，如果给我们的任务不是那么清楚，15个人必定会有2种以上的理解、想法和对待的方式，甚至是否要进行目标的执行都可能会有人怀疑，在这种情况下，也许就不是那么容易团结和齐心了，这样的情况如何对待？我们还能这么团结么？恐怕就需要大家对领导和团队以及自己更加深刻的信任了。也许采用大多数人的意见，不管之前是否同意，只要目标定下，然后排出他念，也像去完成自己认定的目标和想法那样去完成就是最重要的了。
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4) 如何进行有效沟通。这点太重要了。在团队中其实自己不经意说出的话，会在一些时候对于其他成员有自己没有料想到的影响，尤其是消极的东西，所以，如果自己没有想清楚，并且不能提出相应的解决方法的话，消极的东西最好还是少提出或者不要说。意见和建议是宝贵的，但是绝对不等于抱怨，区别就在于前者是在提出解决方法，后者只是在表示不满。
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5) 在“翻毒叶”的总结中，刘彦博的话很好：“无论什么时候伸出手去求助，都会有几只手伸过来。”这是团结互助很好的表现。其实在咱们的工作中，我也一直说，大家都是信息孤岛，缺乏有效的沟通。很多时候其实说出你的问题，告诉大家自己的想法，问题和解决方法自在其中。共有的资源和智慧要在思想碰撞中才能体现。这点我在刚来编辑部的时候体会就很深，开始遇到困难，不敢开口，后来还是影响了目标的达成，自己反而更难受。所以，在编辑部这个潜在资源和智慧都十分丰富的环境中，做到这点其实很容易，也非常必要。每个人都能够在困难的时候伸出手去，也伸出手去随时准备抓住别人求助的手。
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6) 另外，活动完的总结非常重要，让每个人说话，互相知道别人的感受非常重要，是很好的互相学习的机会。
3. 用在工作中的话，我想我在2中说的都算是了。
4. 非常希望还有这样的活动，可以没有这么大规模，最好每个月都来一次。:D
霍泰稳把我要说的给抢了，我也要说：“我们真的是非常非常棒的一群人，我佩服死你们，爱死你们了～～～”
PS：
1. 强烈建议把我们的旗帜、口号和队歌贴出来，传承下去！每次活动的时候都沿用！
队伍名称：编者无敌！
口号：程序人生，有我同行！
队歌：（曲：敌杀死广告，呵呵，这个好记好唱，真是广告的力量啊！）来到这重山，来到这峻岭，我们是程序员，我们要攀高山，一定要把荣誉争取！争取！！争取！！！
2. 不知是荣幸还是尴尬，反正被孟岩说了好几次“蕾丝边”，原来高个子女生有时候也能借人肩膀……不过照顾别人给人安慰的感觉真的很好，呵呵
照片照片到这里看：http://spaces.msn.com/members/kitty74jh/PersonalSpace.aspx?_c11_PhotoAlbum_spaHandler=TWljcm9zb2Z0LlNwYWNlcy5XZWIuUGFydHMuUGhvdG9BbGJ1bS5GdWxsTW9kZUNvbnRyb2xsZXI%24&_c11_PhotoAlbum_spaFolderID=cns!1ppiH4UNPIBF4Th9kLE0oAAw!549&_c=PhotoAlbum
November 01
《读者》上面的一篇文章，年初的时候曾给了我无数的幻想，让自己沉浸在假想和对未来希望的复杂心情中，现在，又重新拿出再看一遍，又是别有一番滋味上心头。
那个令我心动的男子
有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
从来不迟到——我迟到他不生气。
急着看我新的画和字，笑，说好喜欢！
睡得比我迟一点，醒来早一点。睡前记得剃须。
朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
记得我的鞋号、密码、最怕的东西。
我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
不舒服时，他请假带我去看医生，回来路上买冰激凌做奖励。
开车绝不喝酒，提醒我也要系上安全带。
帮我做家务，每天，边做边聊天。
常常帮助别人——不为什么。
答应我：永远不。然后永远不。
一边吹口哨一边修马桶。
说：希望你是我的女儿。
白煮蛋的黄可以给他吃。
雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些呀。
吵嘴时不会一走了之。
错了会认错。
阅读女士脱毛器的说明书然后教我。
我说笑话他笑。
以前当过兵——给我讲打仗的事（不知道是真是假）。
逛街时，我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍。
试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
常常说——有我呢！
事情过了才告诉我，轻描淡写。
指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶盖。
忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
告诉我——24小时随时打电话。
告诉我——不要省钱。
去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
留言时画一个小老虎头当签名。
偶尔叫我妈妈！
说谎时结巴。
与人争论时，听上去像是解释。
教我滑旱冰，扶着我跑了快一百公里。
送我的是盆花，叮嘱我浇水。
和我下围棋，允许我悔棋。
认识他每一天都可以回忆。
他其实很早就对他父母说起我……
喜欢运动，带我去招待女宾的俱乐部。
穿10年前的牛仔裤依然合适。
自己动手做我画画用的拷贝箱。
他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还！
我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我吧。
吃我剩下的东西。
我失眠时他陪我聊天。
我听到他对朋友说：我不认为有了女朋友就不能和别的女孩一起吃饭啊……我只是不愿与和别的女孩一起吃饭。
我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。
比我高，我取不到的东西让他取。
重大的事情都和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架、晚饭吃大白菜还是小白菜。
在商店的洗手间外面等我。
我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
手上有一道伤——和几个小流氓打架时捏住对方的刀。
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
常常央求我唱一支歌。
我给他的东西都合他心。
身上的味道很好闻，但他自己不知道。
……用双肘和膝部支撑体重。
逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看我试新衣。
对女人有风度，也有距离。
很少叹气。
真的可以随时找到他。
和他在一起不怕死——也不害怕活下去……
October 29
要是能把下面的都猜出来，真是想象力和眼力一级棒！！
请问下面的字符是什么意思？
Orz orz OTZ or2 Or2 orZ OTz ○rz ●rz Xrz 6rz On crz 囧rz 崮rz 莔rz 商rz st冏 sto 益r2 益r2＜＝ __Drz
揭秘：
Orz一个人手着地跪着，头也着地
orz 這是小孩
OTZ 這是大人
or2 這是屁股特別翹的
Or2 這是頭大身體小的翹屁股
orZ 這是下半身肥大
OTz 這是舉重選手吧
○rz 這是大頭
●rz 這是黑人頭先生
Xrz 這是剛被爆頭完
6rz 這是魔人普烏
On 這是嬰兒
crz 這是機車騎士
囧rz 這是念「窘」
崮rz 這是囧國國王
莔rz 這是囧國皇后
商rz 這是戴斗笠的囧
st冏 樓上的他老婆嗎
sto 換一邊跪
益r2 閉起眼睛，很痛苦且咬牙切齒的臉
益r2＜＝ 被一枝節射中屁股，因痛苦而閉起眼睛，咬牙切齒的樣子
__Drz 腦漿四濺
晕死吧！哈哈！！
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